因为有家人、有朋友、有兴趣、有夜空的星星、有我珍惜的现在。後来我把等待的时间都变成了进步的时间，所有的怨气都发泄在健身器材上，将悲伤都化作创意，投入於音乐和写作之中，有了工作和想买的东西，身T就会自然地勤奋起来。我想这可能就是所谓的走出来。
当我意识到，我以为和她分离的那天，会一直像昨天才发生一样深刻，但实际上，昨天我是早上六点起床，六点半出门上班、七点半吃早餐、八点开始工作、和同事闲聊、边做实验边听音乐、中午追剧打手游、下午忙到快暴毙、有时下班和朋友约了健身、吃饭，有时急着赶上五点二十五分的那班火车，记录每个月只能喝一次的珍珠N茶是哪一家的，下个月才不会重复，还有无数个坐在电脑前抒发感想的夜晚，假日的家教，周末的家庭聚餐，总之，杂七杂八的事……那才是我的昨天，尽管每一个环节都有一小部分时间用来思念和内耗，但我观察到，和真正失去她的那天b起来，那部分早已变得小不拉机，也许再过几年，名为思念的癌细胞将在我T内缩小到不影响我生活的大小，我很期待那天到来。
只是我发现，现代人在经历过这些之後，对感情更倾向轻描淡写，因为不去Ai就不会受伤。但一个人不去Ai，就会让心灵渐渐Si亡，对世物冷漠，对真诚的情感发言嗤之以鼻，转而追求的，就只剩下R0UT上的满足。常听到一种说法，试车过後再决定交往，看能否用身T的碰撞来产生Ai情的火花，这样的做法我总觉得可惜，因为每个人都是如此丰富的组成，只用外表和慾望认识彼此太过浪费，我希望自己最後能交往的对象是，因为喜欢和彼此相处的感觉而在一起，而不是单纯的满足X慾。
张Ai玲说：「Ai得起，就输得起。」，其实我也很怕受伤，曾为一段感情付出过却没有换来预期的结果，那完全是摧毁一个人自信的炸弹，我常因为回想起那些悲伤的过往而错过了很多人，甚至有一次，连和自己约会的nV生长什麽样子都不记得，因为我当时根本没有心思交往，正眼都没看过她一眼。
说实话，我不觉得自己现在输得起，也不觉得自己已经百分之百准备好，面对下一段感情，但是我没有一天停下脚步，每一天都是为了下一段感情在作准备，这样的日子久了真的很灰心，常常不晓得自己为什麽这麽努力。
而且大概每过几个月，我就会回到那块无人之境，只有自己，走到哪都像被困在荒岛上，行为像僵屍，活像个哑巴，戾气重到能开出结界、脸臭的像街上每个人都欠我钱，握着的拳头紧到会在掌心刺出指甲血痕。
我的愤恨在心中积累成海洋，就算我的灵魂尝试往有趣的方向追寻，也只会找到一堆空的藏宝箱。
世界交给我的每件事都是极其的无趣，从规则到责任，我活不出sE彩，所以才把背景画的乱七八糟，可是，经历过这样郁闷的空白期，才是我真正反思自己人生的关键时刻，为什麽还在苦恼过去，担忧未来，我什麽时候才要真正得活着？我什麽时候才要开始把今天当作最後一天来活？我什麽时候才要意识到自己正在浪费生命在那些J毛蒜皮的小事上，为什麽我还没去跳伞、为什麽我还没学冲浪、还没去韩国旅行、还没买到我最想要的GK公仔，我陷入长期「我到底在做什麽」的情况，走在一条没有路标的道路上，空白期，也是我人生中最孤单，最害怕的一段时间。
无数次的情绪崩溃，真的完全摧毁了我。
可是我还在，当我思考着自己还在的原因，我想到的是跟欧yAn大侠去看电影、跟0U一番赏、跟宵夜团聚餐、我想到学历煮泡面、想到我在健身房、球场、麻将桌上度过的时光，这一大段，我一直以为会很空虚的日子，回想起来竟然这麽丰富，我的愤怒都样变成身上的肌r0U、悲伤都写成文章、把真实的故事和大家分享，跟网友一起讨论问题，同时也获得很多收获。
我觉得作自媒T，是让我重新喜欢人的关键，是让我想与人接触的契机，因为有不同的思想碰撞，才会让我进步，我很喜欢丢出一个议题让大家讨论，b起按赞，我更喜欢留言，每次回覆留言，我都觉得我在进步，现在就算面对酸言酸语，我都能保持风度，以理服人，不会像以前一样大发雷霆，把人骂走。
我真的很感谢，这段空白期，有兄弟姊妹们罩我，引导我回到正常的生活，这个篇章是我整本书最後完成的篇章，我人目前在澳洲打工，坐在海边的酒吧审稿，很开心。
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