往好处想，至少我的室友看起来是好人，只是宅味很重。
刚搬进宿舍那天，我参观到烘衣间时看见一个面目凶恶的老头，让我认真感到恐惧，要是我四五十岁还住在单身宿舍，三层眼袋、地中海，整天只知道上班下班，那我一定会对自己的人生感到後悔。如果要做出改变，就要先把心态调整好，然後顾虑细节，投入於自己有兴趣的行业中，每一件事说起来都很简单，但实际行动才是最重要的。
我开始规划自己每天工作以外的目标，写书一天至少要写多少字，看书至少要看多少章节，作笔记、写题目。把娱乐放到这些事情的後面，甚至可以从生活中忽略掉，醒着的时间都在生产，都在创作，让自己成为效率型的人。
还记得上班第一天，报到之後看了一连串安全宣导影片，用「血淋淋」的例子告诉我们一定要注意安全，一整天就这样没了，是个做事乌gUi慢的公司，规章严谨但生活惬意，应该说乏味，每个人都无JiNg打采，脸上蒙了一层灰，社会的灰，我脸上也有灰，忧郁症的灰。
对，近期我发现自己罹患了忧郁症，很久以前有过医生诊断轻度忧郁，我後来以为那只是我对失恋太过伤心，虽然我生活中所有的特徵都直接证明了我有忧郁症，但我还是自以为是的隐瞒自己生病的事实，直到最近发现对身边所有事物的兴趣都为零，买了好几只一直想买的公仔也都开心不起来，晚上失眠、白天JiNg神极差、易怒、动不动就哀声叹气，整坨低弥的状态，这样的情况已经持续好长一段时间了，那种感觉就像没了生命，灵魂被cH0U离但外壳还在动，又像包在一层雾霾里生活，看什麽都灰蒙蒙的。我担心宿舍的生活和这间公司的步调会加重我的病情。
这样回想起来，我的忧郁症可以以「年」为单位来计算了，失眠也持续了六年，从宜兰和A小姐分手那天开始，我就没有一晚睡好，後来也不指望自己能睡上好觉，只要能睡就好。
忧郁症很可怕，忧郁症真的很可怕，前几天晚上我梦到前任，回想起来自己都怕，我对着她用尽全力的嘶吼，喊叫，想哭但是却挤不出眼泪，只能乾嚎，然而她就是不从我的头脑离开，那些痛苦的记忆永远扎根在我的脑袋。
我对她没辙。第一次这麽想Si。
尤其在督促自己要有生活效率的同时，又不断JiNg神内耗，让我真的很讨厌这样的自己，眼看身边有才的、没才的都过上了好日子，朋友一个个买车买房、结婚生子，我却始终有原地踏步的感觉，那真的让我焦躁透了，为什麽我b别人差，为什麽我这麽努力，却没有相对应的成果。
我怀疑是我做错了选择。
隔天一早，第二天上班，吃早餐要刷识别证扣款，我一翻钱包，在平常放识别证的夹层里居然找不到我的识别证，从睡醒迷离瞬间清醒过来，上班第一天就把识别证Ga0丢，天兵公园，沿路找了一轮，想起昨晚去门口的便利商店影印，也许掉在那里，问了店长，好险有问出下落，他说有公司的同仁捡走了，但我刚刚去问了警卫室和管理课，都说没有人拿遗失的识别证来还，只好先去吃早餐。早餐超难吃，b当兵吃的ㄆㄨㄣ还难吃，但为了吃那顿超难吃的汤面早餐，我还特地去警卫室借了一张临时卡，结果吃完早餐，回到管理课才发现根本白借了，那柜台跟我说刚才有人捡到我的识别证拿来还，好在是八点前还的，还来得及刷上班。
今天又发呆了一天，因为没有手机，所以真的就是纯浪费生命，下班前才淋着雨参观了各个厂房。我发现传产真的无聊透顶，厂房的大小跟无聊程度成正b，每一间房间都是小猫两三只，听人家说最近公司亏钱亏到爆，感觉根本没人要来这里工作，我才觉得我进错公司了。
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